Свежее

Во время торжественного празднования Дня Победы в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить со школьниками. У одного красивого мальчика спрашивает
— Как тебя зовут?
— Вова!
— А учишься ты как?
— На "хорошо" и "отлично"!
— А родителям помогаешь?
— А как же.
— Ну а живешь-то ты где?
— Да там, с одной.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
— У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
— Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
— А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
— Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
— А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
— Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
— Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну, чего орешь-то, я в гостинной

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натёрла?!

Вовка забегает домой и говорит маме:
— Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
— Ужас, чему Вас только не учат в школе!

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
— Так я корову к быку водил.
— А что, папа не мог?
— Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!