Свежее

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
— А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
— А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь...
Pазделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
-... ны?

Встречаются две подружки.
— Hу как прошло 8 марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!