Свежее

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

Блондинка звонит бойфрэнду:
— Зааай, привет, я хочу пятый айфон…
— Ну хочешь я куплю тебе его?
— Мимими, а когда ! ?
— Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!
— Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
— Я тоже!

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
-Мне два кило яблок
-мы блондинкам яблоки не продаем!
-а почему? /обижено/
-а потому что это аптека!

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Блондинка звонит подруге:
— Маша, ты где?
— Я стою рядом с мужчиной в костюме.
— Так тут все мужчины в костюме.
— А ты ищи того, у которого я стою.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну?
— Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!

Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило.
— Да! А как?
— Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры.
— 220.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
— Что умеешь делать?
— Все!
— На шпагат сядешь?
— Что подставите, на то и сяду...

— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

— Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!