Свежее

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
— Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
— Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница
Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.Родители говорят:— Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!— Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— А мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит Вовочка.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

— Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
— Конечно, Марьванна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? — Делать ноги.

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я "тройку" принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— ДаВ крематории не шутят!

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

— Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

Отец изучает дневник сына:
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин...

Вовочка говорит маме — Я поймал двух мух, девочку и мальчика
Мама спрашивает — Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик?
Вовочка говорит— Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком