Свежее

Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:
— Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!

Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
— Папа я лишился девственноси!
-Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
-Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре, — весело сообщил Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Hет, меня сегодня мама вымыла.

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

Вовочка рассказывает во дворе:
— Папа вчера из санатория лото привез.
— Интересное?
— Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
— Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
— Иван Петрович, а рамы красить?

Марья Ивановна спрашивает: кто сколько арбузов сможет унести?
Маша Петя и Вовочка поднимают руки.
Маша говорит: я два унесу-по одному в руку
Петя говорит: а я три в руки а один на хр@н надену
Марья Ивановна: фууу, Петя!
А Вовочка говорит:а я два в руки возьму и на хр@н Петю надену!

Вовочка пришел из школы, и рассказывает отцу
— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
— Каким? — спрашивает отец.
— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.

— Абрам, уже голову сломала! У одних , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!

Вовочка с Машей в кровати лежали...
В детском саду они очень устали.
А если ты что-то другое решил,
Ты старый урод и маньяк-педофил.

Вовочка рассказывает матери:
— А у нас сегодня две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
— Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

(подсказка: день иногурации В. В. Путина)