Свежее

Вышел на улицу погулять с сыном. вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.

Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и
говорит:
— Чё делаешь сынок.
— Да вот училка книжку дала.
— А как называется?
— "Лесбианки"
— Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
— А вы знаете Серегу Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана.А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же "ананас"? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он х*й положил.

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.

— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте...

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
— Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

— Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою...
— Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет — у нее руки трясутся.

Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Учительница в классе:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.

— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.