Свежее

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
— Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ха, конечно дала бы.
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона?
— За два бы дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вовочка кричит маме:
— Скинь пять рублей на мороженое!
— Они же рассыпятся!
— А ты мелочь в тысячу заверни!

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку— накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в ...

— Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
— С коротким рукавом, а что?
— Чтобы знать, до куда руки мыть!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?
— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Девочка все время ходила на дискотеку и ее все время там имели. В очередной раз приходит домой и рассказывает это папе. Папа: "Ну вот как подойдет очередной, так ты его спроси как ребенка назовете, он и отстанет". Очередная дискотека, девочка стоит в углу, тут к ней подходит Вовочка и говорит:"Пошли потрахаемся" она в ответ:"Как ребенка назовем?" Он:"Дэвид Копперфильд". Ну девочка растерялась, дала Вовочке. Через 5 минут Вовочка встает с девочки, завязывает га..дон и говорит:"А теперь Дэви, попробуй выбраться"

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: — Hее-аа...
МИ (снимая остальное):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: — Hее-аа...
МИ (становясь раком):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):
— Ты че сука, пернуть хочешь???

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
— На утренней или на вечерней?

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я -
самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?