Свежее

Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

Учительница говорит первоклассникам:
— А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

В школе:
—ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.

Преподобный О"Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой.
— Как зовут тебя, дитя мое?
— Розочка.
— Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
— Какая поэзия! — подумал священник. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
— Свиней он трахает. Вот почему.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты ?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители ?
— Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
— Папа, мне нужно выйти.
— Подожди немного.
— Мне нужно прямо сейчас, — настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
— Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
— Ты поблагодарила мисс? — интересуется отец.
— А за что ее благодарить, — отвечает дочка. — Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно...

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
— Звонок, папа.

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
— Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
— Молодец танечка, — говоpит yчительница. — А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
— Hет, Вовочка, ты посиди, — говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
— Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
— Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
— А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно — как?
— Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!
— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.