Свежее

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Учительница на уроке дает задание:
— на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... выходит к доске:
— Ну давай ! ...
:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— а можно как нибудь без Этого?!
с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— ну я же просила — без ЭТОГО... .
:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

Из всех исскуств важнейшим для нас владеют гейши.

Вовочка

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам убей его.
— А что ты сам не можешь?
— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

Учительница:
— Ну, вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как обусвоили тему урока. Напишите мне каждый по стишке, чтоб рифмовалась... Ну,
Аннушка, читай:
Аннушка:
— Мамулю и папулю
Очень люблю я.
Учительница:
— Молодец, Аннушка! Ну, а Лешка?
Лешка:
— Хочу я строить сильные ракеты
Летать на дальние планеты!
Учительница:
— Молодец, Лешка! Вовочка, а ты?
— Медленно в море вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
— Вовочка, но здесь же не рифмуются...
Вовочка:
— Ну, а вы зайдите дальше в море...

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
— Готовлюсь стать папой.

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла трахают!..
— Да? Какого, интересно?
— Белого! Вы что, издеваетесь?
— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...

— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы...

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
— С Вовочкой играю.
— Поиграешь, закопай обратно!

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, ...,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!``

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься — это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Урок биологии:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

— Вовочка, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

— Hу тогда повтори, то что ярассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить,то на лошади фиг смотаешься.

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой тр@@@ются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

— Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьванна.

— Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьванна.

— Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я ГОВНО!!!

— Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

— Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!