Свежее

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

— А я, когда вырасту большая — мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!

Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
— Вова, ты б хоть руки помыл.
— Кто накуренный?! Я накуренный?! я вообще не при делах!.

Урок в прибалтийской школе. Тема — национальный флаг. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
— Зеленый цвет — это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
— Молодец Арвидас садись пять!
— А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
— Красный цвет — это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
— Молодец Владис садись пять!
А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
— Просто рак был рядом и все это видел.

Учительница:
— Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
— Конечно: эльф.

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд...
— Мама, смотри, лошадь...
— Папа, смотри... блондинка...

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Вовочка спросил у папы:
— Пап, откуда дети берутся?
— Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
— Да!
— Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему — училка. Она спрашивает:
— Вовочка, куда ты идёшь?
— В туалет.
— А зачем тебе глобус?
— Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
— Давай свое сочинение!
Вовочка:
— Я его устно придумал.
Училка:
— Ну, рассказывай!
Вовочка:
— Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х¬ются два медведя.
Училка:
— Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
— Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
— Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
— А куда там третьему!

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

Учитель:
— Вовочка, как pазмножаются pастения?
— Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

За второгодником Вовочкой в класс
прибыл с повесткой армейский спецназ.
Рвутся гранаты, строчат автоматы -
Вову силком забирают в солдаты.