Свежее

А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я
был единственным вирусологом на тот момент. А тема — как раз про вирусы.
Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне
разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я
тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть — не мешки ворочать.

С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,
что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и
улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус
подошел.
А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.

Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к
студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!

А тут — лекцию читать.

И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже — ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях — удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что
угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.

Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,
запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона,
потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного
матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную
мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах
интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как
ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше — и нет тебе хода в теперь
уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания — и
молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими
неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...

И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!

Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,
интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая
ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось
счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!

Сказать, что аудитория ревела — ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из
начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не
уложился во время и говорил лишние минут 10 — никто даже не шелохнулся.
Это был успех...

По сей день, а уже лет 7 прошло — помнят. Один мой бывший студент
рассказал, что эта история даже из поколения в поколение
пересказывается, я не знаю.
Сам не слышал. )))

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
— Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
— Из пролетариата!
— И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
— "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
— "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее — не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!

Один приятель спрашивает другого:
— Ты уже спал с моей женой?
— Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
— Ну и напрасно — она куда лучше твоей!

Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами.
Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения.
Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
— Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
— В чем дело?!
— Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!!

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был — ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная — В бой идут одни старики

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала — насос в подарок.

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
— А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?

Робинзон Крузо отмотал половину своего срока на своём ёбаном острове. 14,5 лет откалдырил не по-детски. Пятница уже на второй день съебался на почве сексуальных домогательств. Младший брат Робинзона(Х...) сначала всё нормально, они вспоминали с ним былое, потом он голую женщину на скале нарисовал, тоже хорошо. Чем тем хуже, младший брат уменьшался, пока в клитор не превратился. Но Робинзон не унывал. Как-то раз с утра просыпается. Ходит по острову, гуляет. На гору забрался смотрит в море и орёт:
— А-а-аааа! Корабль, корабль!!! Ща меня на корабль возьмут, помоют, побреют, накормят, напоят. Отдельно кровать. Шёлковые простыни и тёлка такая охуительная.
Хуй такой подымается.
Робинзон:
— Вот, а с кораблём я тебя наебал бля.

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой член найти".

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Вы что делаете?!!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну, мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а cекcа между ними никакого. Мужик — импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
— Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
— Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
— Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
— Чё стоишь, дура, иди забор тушить!