Свежее

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну, и?..
— Попугай с ума сошел.

— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно...
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

— Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
— Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло.
— Просто меня на второй год оставили.
— Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
— Гм..., — сказал старший, — запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
— Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.

Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета — надежнее...
Вовочка

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
— Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
Алекс

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Вова приходит домой обиженный.
— Ну, Вова, что ты в школе узнал? — бодро спрашивает папа.
— Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

В Санкт-Петербург в метро есть станция Черная Речка, недалеко от которой произошла последняя дуэль Пушкина. Пришел пятилетний мальчишка из детского сада и рассказывает, что им там рассказывали про Пушкина.
— А!— машет рукой. — Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. Прямо в метро!!!