Свежее

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

Вовочка приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.

Учитель в школе спрашивает, кем у детей родители работают:
— Маша, вот у тебя папа кем работает?
— Поваром!
— Хорошо, Маша! А у тебя, Вовочка, кем?
— Программистом...
— Не смейтесь дети, у мальчика горе.

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?

— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих...

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово "следовательно"?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?
— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе
Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!
— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
— А я бы попросил немного силикона.
— Но зачем?! — удивился учитель.
— Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — её!

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой...

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
— Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
— Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
— Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
— Трупень!

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж#пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас
сказал, что у вас ноги грязные!!!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж#пу, а я — ноги мыть...

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

На уроке русского языка.
Учитель: — Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: — Девочка вышла из леса.
Учитель: — Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: — Не девочка вышла из леса.
Учитель: — Вова, быстро исправь.
Вовочка: — А это уже не исправишь.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.