Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
Анекдоты по темам
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера! " забыл ответить.
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера! " забыл ответить.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
— И сколько ты ему отправила?
— 200 долларов и 500 рублей.
— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по #50 распихала по учебнику...
— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
— И сколько ты ему отправила?
— 200 долларов и 500 рублей.
— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по #50 распихала по учебнику...
Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин
— Прошу вас завтра к нам на ужин
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Встречаются двое студентов. Один другому:
— Ты что вчера вечером делал?
— Да оттягивался по полной!
— А... я тоже спал!
— Ты что вчера вечером делал?
— Да оттягивался по полной!
— А... я тоже спал!
— Это общежитие?
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
Экзамен в мед. инс-те.
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился — ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
— Название мужского полового органа из 6 букв?
— Фаллос!
— Из 5 букв?
— Пенис!
— Из 4?
— Член!
— Из 3?
— Х#й!
— Из 2?
— Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
— Из 1?
— О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
— Все знает, падла, ставь пятерку!
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился — ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
— Название мужского полового органа из 6 букв?
— Фаллос!
— Из 5 букв?
— Пенис!
— Из 4?
— Член!
— Из 3?
— Х#й!
— Из 2?
— Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
— Из 1?
— О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
— Все знает, падла, ставь пятерку!
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка.
— Переменка.
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил!
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил!
— Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Эти?! Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?