Анекдоты - стр. 899

Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
— Слушаю.
— Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
— Это розыгрыш? — удивленно спросила она.
— Нет-нет, что Вы! — поспешно заверила ее ведущая. — Я понимаю, в наше время чего
только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
— Ну надо-же! Скажите, — обращаясь к ведущей, — а как вы вычислили мой телефон?
— Я ожидала этот вопрос — отвечает ведущая — Очень просто... (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
— Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
Вас зовут?
— Алла — просто отвечает женщина.
— А по отчеству?
— Алла Борисовна.
— Гм... — хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
— Прямо как у Пугачевой!
— А я она и есть... — спокойно отвечает женщина.
Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
— Простите, но это не оригиально!
— Не хотите, не верьте — просто ответила женщина — меня просто рассмешило то,
что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
— А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? — с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось — это Пугачева. Занавес...
-
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
— Что ты имеешь в виду?
— Тетя Таня родила мне таксу.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Ужинают муж и жена. Жена увлечена — выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "

Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?

Муж молодой жене:
— Приготовь покушать.
— Но ты же знаешь, я умею готовить только пельмени или фруктовый салат.
— Ладно, приготовь хоть что-нибудь.
Через некоторое время жена зовет мужа кушать. Он, попробовав блюдо, спрашивает:
— И что же это на тарелке: пельмени или салат?

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты

Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
— Вася, ты меня любишь?
— Нет.
— Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
— Тебе это только показалось...