Анекдоты - стр. 869

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
— Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
— Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
— Заметь, дорогая, это не я предложил.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.
Маленькая птичка стае:
— — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
— — Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— — Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
— — Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.
— — Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— — Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— — Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
— — Вам хорошо...
— — Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Все !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Внучка, разгадывает кроссворд и кричит:
— Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"?
В сильном недоумении:
— А это что еще такое?
— Ну-ну, вихрь...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: — Тебя!

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот. Жена (радостно):
— На счастье!
Муж (печально но громко):
— Какой — на счастье! Я раковину, разбил.

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

Тост, прозвучавший на свадьбе моего брата.

Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и
воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд",
"Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку.
Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные
сообщения о катастрофах. Вспомнили?

Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину).
Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:

"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?

С давних пор известно три способа их получения.
Во-первых, их приносит аист.
Во-вторых, их находят в капусте.
И в-третьих, их покупают в магазине.

Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном
этапе?
Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль.
В капусте можно найти только нитраты.
О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие
деньги, смешно даже говорить.

Так выпьем же за четвертый способ!"

— Билл, мой отец очень расположен к тебе...
— Ты серьёзно?!
— Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны — и заменил их дробью...