Анекдоты - стр. 863

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

— Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы — как я ненавижу кладбища!!!

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

— Папа меня украли, везут куда то в и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
— Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
— Пап, зависть — плохое чувство.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Дорогая, ты где
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.