— Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
— Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
— Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?" Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..."
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж спрашивет жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься ceкcом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься ceкcом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она еще и дешевка — даже духов купить не может!
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она еще и дешевка — даже духов купить не может!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена проснулась от стука на . Входит и видит — муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
— Сколько стоит операция? Жена отвечает:
— Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
— Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
— А что помогает? Он:
— Ну, заднице ведь твоей помогло.
— Сколько стоит операция? Жена отвечает:
— Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
— Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
— А что помогает? Он:
— Ну, заднице ведь твоей помогло.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
— Да нет, как обычно...
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
— Да нет, как обычно...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
Он: после твоей – однозначно!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
— Сходство с тобой поразительное.
— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
— Сходство с тобой поразительное.
— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье.
— Подарил бы лучше что-то более практичное, — заметил приятель, — хотя бы автомобиль.
— А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
— Подарил бы лучше что-то более практичное, — заметил приятель, — хотя бы автомобиль.
— А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
— Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!
— Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт.
-
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт.
-
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Встретились два приятеля в буфете:
— Сколько тебе жена дает на обед ?
— 50 рублей.
— А мне всего 25. Почему тебе больше ?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
— Почему же так мало?
— Что-то ты у меня слишком резвый стал!
— Сколько тебе жена дает на обед ?
— 50 рублей.
— А мне всего 25. Почему тебе больше ?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
— Почему же так мало?
— Что-то ты у меня слишком резвый стал!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
— Тыкуда собираешся?
— На скачки
— Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
— Тыкуда собираешся?
— На скачки
— Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать