Анекдоты - стр. 749

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к:
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

ПРИХОДИТ СЫН НАКУРЕННЫЙ ДОМОЙ ,
И САДИТЬСЯ С ОТЦОМ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР:
ПАП, А ГДЕ МАМА ??
МАМА НЕ КУХНЕ СЫНОК !!!!
ААААА!!!!!
ЧЕРЕЗ 30 МИН.
ПАП , СЛЫШ , ГДЕ МАМА ТО ????
ОНА НА КУХНЕ !!!
АААА!!!!
ЧЕРЕЗ 1
ПАПА , СЛЫШЬ , НУ ВСЕ ТАКИ , А ГДЕ МАМА ТО ????
МАМА НА КУХНЕ — ОЗЛОБЛЕННО КРИЧИТ ОТЕЦ ..
АААА !!!!
ЧЕРЕЗ 2 Ч.
СЛЫШЬ ПАП , Я КОНЕЧНО ВСЕ ПОНИМАЮ , НО МАМА ТО ГДЕ , ГДЕ МАМА ???
ОТЕЦ БЕРЕТ СЫНА ЗА ШКИРКУ И НЕСЕТ НА КУХНЮ ....
О-О-О-О МАМКА , ПРИВЕТ , АГДЕ ПАПКА ???

— Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тож пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: — Что у вас случилось? — Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, — успокоили молодожены...

Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет:
— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына.
Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти купаться.

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Подготовка к свадьбе. Будущая свекровь:
— А что на горячее будем подавать? Картошку?
Будущий свекор:
— Зачем горячее? На скольких свадьбах не был, не помню, чтобы хоть на одной до горячего доходило.
— Еще бы! Ты ж к горячему уже пьян в стельку, вот и не помнишь ничего.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку. Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая.
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

Самое страшное наказание для женщины — родится немой.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в , начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на , долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?