PrikolBot— Люся, ты все еще хранишь мой ?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
Девочка 7-классница, придя со , говорит:
— Мама, я такая дура... такая дура. .
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
— Например. .
— Кто такие , ?
— — это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая ?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча... Это — воровка. .
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
— Мама, я такая дура... такая дура. .
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
— Например. .
— Кто такие , ?
— — это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая ?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча... Это — воровка. .
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceкcе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceкcе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
Жена — мужу:
—Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
—Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
— Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.
— Извини, батя, все как-то руки не доходят...
— Извини, батя, все как-то руки не доходят...
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об ...
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две , хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две , хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
— А это что за ?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.