Анекдоты - стр. 731

— Я выбираю безопасный секс!
— Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

Две подружки разговаривают.
— Ты когда в рот берешь — мужу в глаза смотришь?
— Нет.
— А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потрахаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Хорошо жить на свете.
Подпись: "Друг Светы"

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет ж#па...
Она:
— Пипец... Уже выход нашёл!..

— Я прошу руки вашей дочери!
— У вас что своей нет?
— Наша уже устала!

— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
— Ты когда-нибудь так со своей женой?
— Нет, но хочется.
— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
— Ну, как?
— Нормально. Ничего особенного.
— И твоя жена не возражала?
— Нет конечно, а что?
— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
— Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
— С вас 25 руб!
— Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
— Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
— А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
— А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит — жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
— Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
— Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
— Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
— Оргазм был?
Она:
— Да.
— Что нужно сказать?
Она:
— Спасибо...

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Маша, вы трахаетесь?

Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...