Анекдоты - стр. 724

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас все почти так же, — говорит русский, — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю три рубля — и она в экстазе.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
— С Новым Годом дедуля!!!
— И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.
— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть....
— Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....— смотри внученька — горлышко не застуди!

xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

— Что это?!!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Два пирожка разговаривают.
— Тебе ватрушка нравится.
— Нравится!
— Так давай ее трахнем!
— Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) — Ты вибратором пользуешься?
(2) — Я — да, а ты?
(1) — А я уже нет.
(2) — А почему?
(1) — Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

— Что такое cекc?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
cекcом...

У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле !

Иностранный корреспондент, осматривающий советский заводв
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто двадцать рублей... — отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! — добавляет он.
— А квартира у вас какая?
— У меня одна комната..., — говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
— В диаметре! — быстренько исправляется он.

Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
— Знаете, примите первоначальное положение...
— Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
— Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
— Ну ничего, — говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
— Гоша, сыночек, ты чего?
— Вах, мамочка, сейчас виму.
— Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Мать дочери:
— Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
— У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
— Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

Вопpос армянскому радио:
— Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
— Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им — так же, как мужчин, только спеpеди.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...