😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит
(продает ) и говорит: — .
— Мне не нужно.
— Ну жене — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— , вернется.
— Та не дай бог!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела...
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке! . .
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет
— возможно Вы просто КОЗЕЛ...
Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в , но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Наводить чистоту в доме, пока еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился .
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к , чтобы борща пожрать?
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — слушают.
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
— Блин, квартиру продать не могу(((
— Почему?
— Родители дома постоянно!
PrikolBot