Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Судья:
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Через три дня Вадик спился...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Подходит Внук к деду и говорит:
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
— Кто ты и зачем приходила?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙