Анекдоты - стр. 702

— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей . Мой будущий стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в ...

Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

Просыпается муж утром и говорит:
— Дорогая, почисть пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— Что, разве в них карманы есть?

Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
— Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пошёл в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
— Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
— Нет, заходи!

Вечером дома у Дена раздается телефонный звонок. Отец берет трубку. Голос (явно через полотенце):
— Когда ваш сын выйдет из "Застеколья", я его выслежу и зарежу.
Отец:
— Спасибо за понимание. Мир не без добрых людей!

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки — очевидно, на х#й.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал:
— Пусть встанут те, кто недоволен своими женами.
Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть.
— Стало быть, ты доволен своей женой? — спросили его.
— Наоборот.
— В таком случае почему же не встаешь?
— У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена.

— Моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

— Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И п@дик.

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Как брательника Мишу женили

Не моё, но очень понравилось:
-
Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...

Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»

Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»

С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»

Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».

Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».

Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.

Продолжение темы: "Институт благородных девиц"

Папа медведь читает газету, а сын медвежонок докапывается:
— Папа, расскажи сказку.
— Отвали!
— Папа, ну, расскажи сказку.
— Ну, ладно!
Отец, достаёт из-под кровати 2 черепа и инсценирует разговор этих черепов:
— Петрович здесь водятся медведи?
— Да ну, какие здесь нахрен медведи!

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"