Анекдоты - стр. 701

Беседуют два приятеля.
— Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
— И что, дала?
— Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Вакансия: требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
— мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
— А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
— Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

Мужик приходит к врачу.
Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежьте ровно на половину!
В: — ?????
М: — Нам на двоих крови не хватает.
В: — ??????
М: — Когда он встаёт, я падаю!

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда м%ньет делает, чавкает громко.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит:
— Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
— Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и поет: "В лесу родилась елочка".

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще защитные средства? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не министерство обороны!

Он сказал ей:
— Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
— А у нас во втором классе все так целуются.

Я бы сейчас с радостью потр@х@л@сь. Но радость ох@@ла и не берёт трубку!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

— Почему негры все время думают о сексе?
— Потому что у них на голове лобковые волосы.

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в ceкcуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
— Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи%арасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи%арасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
— Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
— Представляешь! У Федьки член прямо железный!
— Да ты что?
— Да! На морозе лизнула – язык прилип!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!