Анекдоты - стр. 699

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять. Ты — русский, жена — русская. Почему ребенок будет китайцем?
— А почему три предыдущих китайцы?

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое "синфазная"?
— Нет...
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
— Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
— Нннет...
— А че разлеглась-то тут?

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...

Мужчина входит в цветочный и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

— Чем карается двоеженство?
— Двумя тещами.

Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!