Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13
Два друга.
— Скажи, минет-это ведь не измена?
— Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?
— Скажи, минет-это ведь не измена?
— Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?
Игра "О счастливчик". Дибров:
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
— Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
— Э-э-э-э, а какую?
— Звонок другу.. Другу моей жены!
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
— Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
— Э-э-э-э, а какую?
— Звонок другу.. Другу моей жены!
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!
— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пиздец Ницце...
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пиздец Ницце...
— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе... Пару раз.
— Да так себе... Пару раз.
Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок,
а попугайчик говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину
понесла, и говорит:
— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит
ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат
твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!
а попугайчик говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину
понесла, и говорит:
— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит
ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат
твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!
— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!
Как мужчины теряют
девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.
девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как?
— Да ничего, все хорошо, тр@хает часто.
— А он тебя на другую сторону не переворачивает?
— Нет...
— А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
— Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
— Нэльзя! Дэти будут!
— Да ничего, все хорошо, тр@хает часто.
— А он тебя на другую сторону не переворачивает?
— Нет...
— А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
— Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
— Нэльзя! Дэти будут!
Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!
Показать еще