Анекдоты - стр. 688

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок...

— Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
— Пошла на хуй, дура, у меня муж есть!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!!!
— Все-все, выпившим...
— Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте — Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа — Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!

— Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, — объясняет жена мужу.
— Киты проплывают от Аляски до Чили, — парирует муж, — и не худеют при этом ни на грамм...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь , квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
— Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
— Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену — она, ...дь, на роликах катается!!!

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...

— Kарл все тянет и тянет с оформлением брака...
— Ну, и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом!

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. "На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть...

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...