Анекдоты

Анекдоты - стр. 672

18639 анекдотов

Самые свежие анекдоты 2025 года на Prikola.net: ежедневно обновляемая коллекция смешных приколов, коротких шуток и топовых подборок юмора. Читайте новые приколы про работу, семью и IT-тренды, поднимайте настроение за 5 минут! Только проверенный юмор, который заставит вас смеяться вслух. Присоединяйтесь к тысячам читателей - ваш источник ежедневного позитива. - Страница №672.

Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Семейные анекдоты
В компании мужик треплется:
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от
такой!
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom!
— For a man, for a woman?
— For a Camel!
— Oh!!! Sex Gigant!
У проводницы выходной. Целый день она стирала,
гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая,
ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем — муха не пролетит..." На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
— Веня, а ты где таки пропадал?
— Я был в Америке...
— Да ты шо? Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
— Ёся, ты где таки пропадал?
— Как где, в Америке!!
— Ну как тебе там?
— Ты таки правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
— А ну покажи?
— Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
— Это таки почему?
— Это мой старый писюн.....
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
— Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
— Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно
подружка.
Показать еще
1 ... 668 669 670 671 672 673 674 675 676 ... 932