Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке! . .
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке! . .
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет
— возможно Вы просто КОЗЕЛ...
— возможно Вы просто КОЗЕЛ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в , но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в , но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Наводить чистоту в доме, пока еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился .
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к , чтобы борща пожрать?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — слушают.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Блин, квартиру продать не могу(((
— Почему?
— Родители дома постоянно!
— Почему?
— Родители дома постоянно!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну...
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
— Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну...
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙