Анекдоты - стр. 652

Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит
(ж) — у меня в , в кабюраторе, вода!
(м) — откуда в карбюраторе может быть вода!?
(ж) — я тебе говорю — вода
(м) — да ты даже не знаешь что такое карбюратор -то!!!! Пошли, где
таоя !!!
(ж) — в бассейне!!!!!!!!!!!!!

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в
спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о
чем они
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
— Мама, что делать? Я ведь не девушка!
— Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу
досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
— Папа! Ну, о чем они говорят?
— О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
— Маша, что ты делала во дворе?
— С Олей в куклы играла.
— Ну и кто выиграл?

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли: (

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков,
те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..."

отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот дядя Леша мне всегда дает!

Жена — мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни ...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...

Новобрачная:
— Дopoгoй, я хoчу занятьcя с тобой любовью вo вpемя чиcтки каpтoшки...
— Да, дopoгая, да...— шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня сдесь голова.

Муж:
— Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое . Почему?
Жена:
— Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое , и проблема исчезает.
Муж:
— Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
— Да, я когда смотрю на твое , то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"

Один мужик жалутеся другому:
— — Вот мне не повезло с женой -— она такая правильная, аккуратная и все такое!
— — Так что ж тут плохого?! -— спрашивает его друг с удивлением.
— — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а уже застелена!

Муж, жене:
— Что это?
— это уха..
— а почему там свекла плавает?
— ну тогда борщ..
— а что там рыба делает?! =(
— ну блин, вот, тебе не угодишь!!

Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую — .

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья.