— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Старый, но прикольный:
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Бабка с дедкой очень любили в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в ceкcе. Им оказался свадебный торт.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на . Никого. Потом в спальню — никого. Под — никого. В шкаф... И голос мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, надо!"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Доpогая, — говоpит молодой муж своей половине. — Я сpавнил свои
pасходы на со стоимостью твоего пpиданного...
— Hу и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
pасходы на со стоимостью твоего пpиданного...
— Hу и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать