Анекдоты - стр. 647

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:
— Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая:
— А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин:
— А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Она находилась в удовлетворительном положении.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми@@т!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
— Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
— А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие
отважные, гордые, романтичные...
— Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.

Звонит женщина:
— Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
— Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

— Чем отличается альпинистка от альпиниста?
— Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...

Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
— Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка...

— Сэр, мы окружены!
— Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента!

Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!