Анекдоты - стр. 634

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

— Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х@@, сукa волосaтaя"

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

Разговаривают муж и жена. Жена:
— Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
— Этот или тот?

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит:
— Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины — в один день не продашь.
— Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 — не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный.
Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ — НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института — они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел в карты.

Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.

Встречаются два друга. Один в плохом настроении.
— Почему? — спрашивает другой.
— Дядя отмучился!
— Плохо! Ведь молодой еще был!
— Да дядя-то живой! Тетя умерла!

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж
— Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете...

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!