Анекдоты - стр. 570

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 570.

— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну, а хорошая?
— Я женился!

Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
— Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
— Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!..

— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
— Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!

Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.

— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
— Увы!
— А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
— Сказал — и она стала моей тетей.

— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша. Молодая тоже.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
— Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
— Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр!

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
— Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

— Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
— Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?

Отец:
— С тех пор, как ты появился на этот свет — ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а!

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.

Загрузить ещё