Анекдоты - стр. 543

Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?

Когда вы пьете пиво, смотрите на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из , всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) . Жена:
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных:
— Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую ...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твое отличное ? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Жена мужу:
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— , убери пожалуйста пистолет от моей головы...

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят . Аты ее тр@хни раз 20 сама к вечеру сдохнет. Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. -Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет.

Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла? ...
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может .
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.