Анекдоты - стр. 540

Муж и жена ссорятся между собой:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит слесарь:
— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» — не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом — лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

— Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,тр@@алась...
— Папа, зависть — плохое чувство.

Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только— МЫ и НАМ. Ты поняла?
— Поняла ...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую разбомбили! ?

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

— Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!

Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой ceкcом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на , ну и понеслось...
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
— Ну может пора?
— Рано...
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
— Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
— Зачем тогда вообще жить!

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип .
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Муж возвращается с вечеринки навеселе и прямиком направляется в спальню. Он застаёт жену, крепко спящей, укутавшейся одеялом с головой. Возбуждённый парами алкоголя, он ныряет под одеяло и начинает ласкать её. После акта он спускается в столовую перекусить. За столом сидит его жена с дочерью и пьёт чай как ни в чём не бывало.
— Как ты оказалась здесь так быстро? Мы же только были наверху вдвоём! — вопрошает он.
— Нет, что ты! Там наверху моя мама. Она пришла с ужасной головной болью. Я дала ей таблетку и уложила её в постель.
Муж в шоке.
— Мама, что же вы молчали? — спрашивает пораженная супруга.
— А с какой стати я должна с ним разговаривать? — отвечает та. — Я уже 15 лет не хочу говорить с этим мерзавцем.

Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.

спизжено у Галлюцинации из КиО

Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?!
Жена:
— Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?

Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя
студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый
краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.
И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в
огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по
природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную
бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата
производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной
пищи.
В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в
обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться — не знали. Тем более,
что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом
плане абсолютно не подкованное. Плюс — вся худо-бедно появляющаяся
наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно
пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни
яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на
крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех
этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве
яйца – неизвестно, история умалчивает.
И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался
домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних
жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.
Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром
в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда
чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,
понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо
любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,
садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,
щас быстренько сварганю тебе покушать!..
Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и
дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…