😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
— Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
— Мама, ну перестаньте пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
— Да @б твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
— Злые вы! Уйду я от вас...
— Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
— Вдовой.
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже с@ка?".
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
— Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями! . .
— Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет…
— Как?
— Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать...
— У меня японский робот — просто супер! Делает всё по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
— Чем докажешь?
— Жена забеременела!
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает...
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"
– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
– Но почему же жуткий?
– Да потому, что на всю жизнь!
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот ?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали
Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: — Что разлегся?
Муж: — Тебе-то что — греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает , котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и , и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!
PrikolBot