😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не , перестал в ней видеть и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
— Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
— Нижняя челюсть!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху:
"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течёт — у меня капает!"
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Парень кричит под окнами:
– , ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
pазмышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — мда... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму....
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
— У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
— Он что, с первого раза не все понял?!
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет
— Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
— Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Жена мужу:
— Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
— Ну, хочешь, тебе просто молча морду набью?
Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование.
— Признаюсь, — говорит врач, — я хорошо знаю вашу будущую
супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
В cекcуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
— Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
мужчина стоит двоих!
— Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "
Девушка недавно вышла замуж. Однажды она говорит своему мужу:
— Ты себе не представляешь, как мне хочется любить тебя всю жизнь. Я ведь еще в детстве была влюблена.
— В кого же это ты была влюблена?
— Когда я была маленькой, отец не хотел, чтобы я играла с мальчишками, и купил мне очень красивую обезьянку. Вот я ее вскоре и полюбила.
— Что же, ты, может быть, хочешь, чтобы я тоже купил тебе обезьянку? — спросил муж.
— Нет, спасибо, дорогой. Теперь, когда у меня есть ты, зачем мне обезьяна?
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
PrikolBot