Анекдоты - стр. 515

— У нас с женой все классно. В ceкcе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я ceкcом, а она с: иди кушать, иди кушать!

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по блядям.
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется...

Первая брачная ночь.
Голос:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

— Что самое главное в женской ?
— Рот.
— А точнее? Форма, , размер? . .
— Главное, чтобы он был закрыт.

Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да... знаю я этого малого.

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

В темном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать мин@т , после недолгого сопротивления все произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ниче страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять с@чка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся ceкcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?! . .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Дочь:
— Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
— Ну да... Из золотой ж@пы растут!!!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником! ?

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у были очень дорогие вещи!

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает:
"Где была? С кем бухала? "
Сидит себе молча... связанный...

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!