Анекдоты - стр. 482

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
— А вы помните его последние слова перед смертью?
— Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в сарая не попадешь!"

— Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал.
— И где же, — страстно отвечает молодой человек.
— На Багамах.

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!

Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил , котоpая все
пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
— Здpавствуй, мама...

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
— Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
— Из санэпидемстанции, моль вывожу.
— А почему голый?
— А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Жена мне говорит:
— Мы с табой нигде не бываем!
— Ладно,-говорю.-Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить

Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой , поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c удивлением наcчитал в доме у втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!

Идут мама с дочкой:
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к .
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.