Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в ceкcе. Им оказался свадебный торт.
— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на . Никого. Потом в спальню — никого. Под — никого. В шкаф... И голос мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, надо!"
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,— говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
— Доpогая, — говоpит молодой муж своей половине. — Я сpавнил свои
pасходы на со стоимостью твоего пpиданного...
— Hу и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
pасходы на со стоимостью твоего пpиданного...
— Hу и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Не могу ее перебить.
— Почему?
— Не могу ее перебить.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— "...Объявляю вас мужем и женой..."
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— "...Объявляю вас мужем и женой..."
Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и , все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже заправлена.
— Как живешь?
— Все нормально, жена и , все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже заправлена.
Муж утром будит жену...
— Вставай,Котенок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
— Вставай,Котенок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.