Приходит сын к отцу:
-Папа!Сегодня у меня был первый с@@суальный опыт!
-Ну что ж,поздравляю сынишка!Взрослеешь!Садись,рассказывай!
-Н-нет....я лучше постою....
В песочнице играют дети.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!— говорит один мальчик.
-А что с ней?— спрашивают его.
-Заболела,— вздыхает малыш,— это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
— "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!"
Сын спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a что тaкое филиaл?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Дa пaпa.
— Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa — нож:
— Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зaчем убить, кудa полетели?! ?
— Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а кто наш папа?
— А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
— Это как?
— А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь...
— Ну и зацем тада зыть?!
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
— Где работает твой отец?
— В банке.
— Давно?
— Только сегодня ночью.
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза...
— Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
– И кто же твои родители?
– Создатели совершенства…
Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
PrikolBot