Анекдоты - стр. 434

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках , коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить , но тут начинает раздеваться жена.
Ну… , как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— бля… Как перед Виталиком то неудобно…

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну, как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!!!

— Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и , и гимнастику, а он все кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, , так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

— Милая, ты меня любишь?
— Да, милый!
— А измену простишь?
— Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром , и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА ...

Жена говорит мужу:
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — твои проблемы...

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
— Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — удивился другой.
— Да, резиновые, для мытья посуды.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один гpустит.
— Леха! Че гpустишь??
— У жены СПИД обнаpужили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Подходит сын к своему отцу-казаку и говорит:
— "Пап, а можно мне из пулемета пострелять?"
Папа отвечает:
-"Да сынок, только стреляй в сторону курятника". Сын начал стрелять. В общем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: — "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?"
Сын радостно отвечает:
— "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:
— "Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пизды за кур".

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух вяжущихся собачек...
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок: та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти, а та, которая внизу помогает ей передвигаться, потому что очень добрая...
— Папа, а почему добрых всегда е@ут?
— А чтоб они лучше размножались... Поэтому тех, кого @бут и на@буют гораздо больше, чем тех, кто это делает...

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

— Каждый вечер, — говорит один приятель другому, — под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

На пляже.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

Разговаривают два приятеля на уроке информатики, и один другому говорит:
— Знаешь, меня вчера соседка за одну минуту научила Windows"ом пользоваться.
— Да гонишь ты! Она что, такая умная?!
— Да нет же! Наоборот, совсем дура! Даже не знает, когда у нее муж из командировки вернется.

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль

— Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашёл кого-то лучше?
— Я нашёл не лучше, но дешевле.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...