Анекдоты - стр. 433

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет... поживу немного у бабушки.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну, где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
— Да нет, врут люди.
Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
— Да нет, врут люди.
Внук:
— Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
— Вот чего нет, того нет...

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно .

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Про зверей и детей.
Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая — может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может “читать”. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу — большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу.
На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили — поэтому девочка и Собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг...
Проходящая мимо Тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно:
— Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка — авв, авв...
Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на Тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька — тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать.
Глядя Тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала:
— Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

На пикнике:
— Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок...
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?

Встречаются друзья:
— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Жена подходит к мужу и говорит:
— Я хочу устроиться на работу в министерство. Что для этого, нужно?
— В министерство? Ты что — сумасшедшая?
— А что это — обязательное условие?

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном. Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?— спрашивает отец у мальчика.
-Нет, папа, не скажу!— обещает тот.
-Молодец!— говорит мужик,— хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал.

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!

Отец и сын едут в машине.
— Папа, — спрашивает маленький Сабирчик у отца, — а почему эта тетя стоит у дороги и машет нам рукой?
— Она хочет, чтобы мы ее подобрали, — отвечает отец.
— Ну, давай подберем! Ей же, наверное, холодно! — соглашается Сабирчик.
— Твоей маме тоже было холодно, — ворчит отец, — и что из этого получилось?