Анекдоты - стр. 432

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Лена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

— Почему на свадьбе кричат "Горько"?
— Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Копила жена деньги на телевизор. Муж узнал, где она их хранит, и начал брать время от времени на бухло. Ну, вот как-то жена решила, что теперь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвращения. Пришла.
Муж:
— Ну, что, купила?
Жена (снимая трусы и поворачиваясь задом):
— Да, вот он! Широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц — цветной.

Жена — мужу:
— Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
— Может, мы сможем ее приютить?
— Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный ..."

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
— Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
— Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
— Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. " Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а?!
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

— Деда, я новый фруктовый тебе принес!
— Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
— Нет.
— Конечно, не видел, я их ночью поливаю.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !

— Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за "
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

Жена с любовником, тут приходит в #опу пьяный муж. Жена прячет любовника в тумбочку. Муж идет по коридору и спотыкается об эту тумбочку, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышен дикий крик:
— ААААААА!!!!!!
Муж угрюмо замечает:
— Hе будут ссать под окнами!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "