— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и подняли головы одновременно?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит и говорит
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком "Добби свободееен! " скрылся в неизвестном направлении.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— В .
— А наоборот?
— В ЗАГС...
— В .
— А наоборот?
— В ЗАГС...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
—сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
—сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз! ...
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз! ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙