Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну, и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
— Слышь, Петь, а у Вовки-то жена тройню родила!
— Я всегда говорил, что он плохо кончит.
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?
— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока еще да...
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо``!
— Два дня назад мой муж ушел из дома и не вернулся, заявляет жена в полицейском участке. Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
— Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу.
Что делать?
— Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Ну вот, наверное, опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поужинали, ложатся спать. Муж ее в бок толкает, мол давай. Она ему:
— Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
— Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?
Утро, спальня. Жена села на кровати, рассматривает свой живот:
— Милый, что-то я не пойму — то ли я беременная, то ли у меня газы.
Муж сел на кровати и обалдевши рассматривает свое достоинство:
— Что-то я тоже не пойму — то ли я мужик, то ли газовый баллон!
PrikolBot