— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Семья самых строгих правил. Под утро возвратилась 15-ти летняя дочь. Родители на неё напали, мол: "... ты где была, чем можно всю ночь заниматься, мы всю ночь не спали, искали и т.д...".
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.
Какое у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
— А зачем нам люстра?!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
— А зачем нам люстра?!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мама кормит маленького сына:
— Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
— Да черт с ней, с кашей то...
— Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
— Да черт с ней, с кашей то...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Сына, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
— Сына, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
— Я не понял, кого кому подарили?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", — Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: — Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙