PrikolBot
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Жена собирается на юг:
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...
— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
— Извини меня, думал, что это прежняя...
— Извини меня, думал, что это прежняя...
— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну, дай ему сметанки!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну, дай ему сметанки!
Молодая мама умиляется недавно родившимся сыночком:
— Какой ты у меня смешной, на медвежонка похож. Точно, настоящий медвежонок!
Так ей это сравнение понравилось, давай мужу смс строчить: "Наш сын похож на мишку"!
Приходит ответ: "Дождись только, стерва, я с работы вернусь, и тебе рожу начищу, и Мише твоему!"
— Какой ты у меня смешной, на медвежонка похож. Точно, настоящий медвежонок!
Так ей это сравнение понравилось, давай мужу смс строчить: "Наш сын похож на мишку"!
Приходит ответ: "Дождись только, стерва, я с работы вернусь, и тебе рожу начищу, и Мише твоему!"
Маленький мальчик с мамой поехал на горнолыжный курорт. Взяли ему тренера по лыжам, которого звали дядя Яша. Приходит брат к тренеру и говорит:
— Дядя Яша, ты больной на голову?
— Нет, а что?
— Да ты грустный какой-то.
— Дядя Яша, ты больной на голову?
— Нет, а что?
— Да ты грустный какой-то.
— Ты что такая грустная, Маш?
— спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну, и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать
— спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну, и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать
— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.
— Ага, особенно от мужа.
— Привет, чё такой грустный?
— Да вот, жену вчера прое#ал...
— Как?!
— Насквозь...
— Да вот, жену вчера прое#ал...
— Как?!
— Насквозь...
— Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
— Да нет, один... но раздвоенный.
— Да нет, один... но раздвоенный.
— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно...
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
— Как интересно...
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
— Я тебе дефицит привез!
— Какой?
— Иммунный!
— Я тебе дефицит привез!
— Какой?
— Иммунный!
Женился Ванька на Маньке, но не знал, что с ней делать. Пришел он к маме, просит научить. Мама-то, в общем, знала, что сын у нее дурак, но не знала, что до такой степени. Объясняет:
— Сунь ту часть своего тела, которая у тебя спереди торчит, Маньке в дырочку между ног, а дальше природа-мать сама все сделает. Недолго думал Ванюша, какая это часть тела у него спереди торчит. Сразу догадался: да это же нос! Вот и сунул он нос своей Маньке между ног. Куда попал — не все ли равно, ну, скажем, в жопу. Ждет пождет, пока чего-нибудь сделается, наконец не вытерпел и взмолился:
— Природа-мать, помоги, задыхаюсь!
— Сунь ту часть своего тела, которая у тебя спереди торчит, Маньке в дырочку между ног, а дальше природа-мать сама все сделает. Недолго думал Ванюша, какая это часть тела у него спереди торчит. Сразу догадался: да это же нос! Вот и сунул он нос своей Маньке между ног. Куда попал — не все ли равно, ну, скажем, в жопу. Ждет пождет, пока чего-нибудь сделается, наконец не вытерпел и взмолился:
— Природа-мать, помоги, задыхаюсь!
— Ты кем будешь на Новый год?
— Шреком!
— Маску купил?
— Да! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!
— Шреком!
— Маску купил?
— Да! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!