Анекдоты - стр. 397

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну, и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

— Слышь, Петь, а у Вовки-то жена тройню родила!
— Я всегда говорил, что он плохо кончит.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?

— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока еще да...

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо``!

— Два дня назад мой муж ушел из дома и не вернулся, заявляет жена в полицейском участке. Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
— Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу.
Что делать?
— Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Ну вот, наверное, опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поужинали, ложатся спать. Муж ее в бок толкает, мол давай. Она ему:
— Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
— Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?

Утро, спальня. Жена села на кровати, рассматривает свой живот:
— Милый, что-то я не пойму — то ли я беременная, то ли у меня газы.
Муж сел на кровати и обалдевши рассматривает свое достоинство:
— Что-то я тоже не пойму — то ли я мужик, то ли газовый баллон!

Жена начиталась женских журналов и говорит мужу:
— Все, с сегодняшнего дня будем питаться как наши предки это делали многие века! Пусть наше питание станет естественным!
— Окей, – говорит муж и уходит в магазин. Через некоторое время возвращается, жена перебирает покупки:
— Ты что купил? Икра красная, икра черная, крабы! Да уже через несколько дней такого дорогущего рациона нам придется голодать!
— Вот тогда мы и начнем питаться, как наши предки это делали многие века.

— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!