Анекдоты

Анекдоты - стр. 387

31052 анекдота

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 387.

Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, только когда дождик.
Мальчик спрашивает мать:
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
— В смысле?
— Жену-то как топчешь!
— Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
— А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
Идет мужик по улице, во все горло распевает:
— Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль.
Встречает его другой мужик и спрашивает:
— Ты че, супа, что ли, переел?
— Да нет, стерву свою утопил за то, что в блондинку перекрасилась!
У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
— Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
— Твоя ненаглядная.
— Ох и вкусно же она готовит, слов нет, — похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
— Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?
Маленький Вова спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе...".
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
— Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
— Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
1 ... 383 384 385 386 387 388 389 390 391 ... 1553